Witze aus dem Internet

Didis Humorseiten, Nr. 51


Internet Witze

Facebook real

(neue oben)

Stehen drei Angeber an einer Wand. Sagt der erste:
"Mein Onkel ist Richter. Zu dem sagen alle: 'Euer Ehren'."
Der zweite sagt: "Mein Onkel ist in Sachsen König. Zu dem sagen alle: 'Euer Majestät'."
Doch der Oberangeber sagt: "Mein Onkel ist 1,50 Meter groß und wiegt 222 kg. Zu dem sagen alle, wenn sie ihn sehen: 'Oh mein Gott'."
Die Hirglbichlers haben Äcker verkauft - sind reich geworden. Zu ihrer Party laden sie also feine Gäste ein. Man sitzt bei Kaffee und Kuchen. Da flüstert die Frau vom Intendanten der Dame des Hauses ins Ohr: „Sie müssen unbedingt eine Zuckerzange kaufen. Wenn die Männer vom Klo kommen und sich ein Zuckerl aus der Dose nehmen ... das ist doch unappetitlich.“ „Do ham S’ recht, Frau Intrigant, glei’ morgn kaaf i oane.“ Beim nächsten Besuch: „Und die Zuckerzange?“ fragt die Frau Intendant. „Hängt scho drauß auf d’ Toilett‘n!“ sagt Frau Hirglbichler stolz.
Quiz im Fernsehen. Thema: Frauen. „Kandidat Eins: Wohin fassen die Frauen den Männern am liebsten?“ „In die Brieftasche.“ „Richtig. Kandidat Zwei: Wo haben die meisten Frauen krauses Haar?“ „In Afrika.“ „Richtig. Kandidat Drei: ...... Moment, wo wollen sie denn hin? Ich hab’ sie doch noch gar nichts gefragt.“ „Hat keinen Sinn. Ich hätte auch schon die ersten beiden Fragen falsch beantwortet
Ein Japaner hastet mit zwei schweren Koffern durch die Kölner Innenstadt. Plötzlich klingelt sein Handy. Er stellt die beiden Koffer ab, zieht einen Kugelschreiber aus seiner Jackentasche und telefoniert mit seinem Kugelschreiber.
Ein Passant beobachtet dies und fragt den Japaner, ob er sein Kugelschreiber-Handy für 1000 Euro verkaufen würde. Doch er erklärt, sein Handy sei unverkäuflich. Der Japaner hastet weiter, bleibt nach 100 Metern stehen, nimmt sein Handy und telefoniert in einer Konferenzschaltung mit New York und Tokio.
Der Passant ist begeistert, er bietet dem Japaner 5.000 und schließlich 10.000 Euro. Endlich ist der Japaner zu einem Handel bereit. Der Mann ist überglücklich, nimmt sein neues Handy und will weitergehen. Da zeigt der Japaner auf die beiden Koffer und sagt: "Halt, ohne die Akkus geht überhaupt nichts!"
Erstes Date im Restaurant. Der Mann: "Sie sind sehr schön."
Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."
Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke.
"Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring schnell auf".
Morgens kann ich nichts essen, weil ich Dich liebe! Mittags kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe! Abends kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe! Nachts kann ich nicht schlafen, WEIL ICH HUNGER HABE!
Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein, aber quit!"
Ein Mann liegt auf dem Teppich, nachdem er ihn verlegt hat. Er greift an seine Brusttasche, um eine zu rauchen. Dann fällt ihm auf, dass seine Zigaretten weg sind. Da entdeckt er unter dem Teppich eine Erhöhung. ?Scheiße, die Zigaretten!? Er nimmt den Hammer und macht sie platt.
Kurz danach kommt seine Frau zur Tür herein: ?Hier sind deine Zigaretten! Aber hast du den Hamster gesehen??
Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen. Sagt ein anderer: "Vorsicht, die Eier!"
"Ach, sind da Eier drin?"
"Nee, Stacheldraht!"
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite
und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
Diener Berthold öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt: "Na Alter, wieder im
Wirtshaus gewesen und Bier gsoffen?" - "Nein, Berthold, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"
Wieso ist ein Junggeselle schlanker als ein Ehemann?
Ein Junggeselle kommt von der Arbeit nach Hause, Kühlschrank auf, nichts Ordentliches drin und geht ins
Bett schlafen.
Ein Ehemann kommt von der Arbeit zurück, schaut ins Bett, nichts Ordentliches drin und geht zum
Kühlschrank.
Husten beim Fernsehen macht
nur halb soviel Spaß wie in der Oper.
Was ist Glück?
Wenn ein Mensch vom Hochhaus springt und an einen Nagel hängen bleibt.
Was ist Pech?
Wenn da schon einer hängt
Wie heisst der Vorname von Tarzan?
"Ich"
Fragt ein Mann im Buchladen: "Sagen Sie, haben Sie schweinische Bücher?"
"Nein!"
"So ein Sauladen!"
Mitten in der Nacht, ein Pilot fliegt auf einen Flughafen zu und sagt: "Ha, rate mal, wer hier ist!"
Da schaltet der Mann im Tower die Landebahnbeleuchtung aus und sagt: "Ha, rate mal, wo wir sind!"
Drei Kiffer sitzen auf der Couch und dröhnen sich zu. Plötzlich klingelt es an der Haustür.
Nach einer Stunde sagt der erste: "Du, ich glaube es hat geklingelt!"
Nach 2 Stunden sagt der zweite: "Ich glaube es sollte jemand mal hingehen und öffnen."
Nach einer weiteren Stunde steht der dritte auf, geht ganz langsam zur Tür und öffnet sie.
Dort steht ein vierter Kiffer, guckt ganz erstaunt und sagt: "Boah, kaum hat man geklingelt geht auch
schon die Tür auf."
Keiner, Niemand und Doof gehen zusammen aus.
Nach einer Weile spuckt Keiner Doof auf den Kopf und Niemand schaut zu.
Doof rennt zur Polizei und möchte Anzeige erstatten.
Doof: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat´s gesehen!"
Polizist: "Sind sie doof?"
Doof: "Ja, höchstpersönlich!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.
Umfrage neulich in einer deutschen Stadt:
"Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!"
Kommt ein Taubstummer in die Bank und legt ein Kondom und ein Ei dem Bankangestellten hin. Was will er ihm damit sagen?
Überziehungskredit bis Ostern!
Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel.
Sagt der eine: "Wir werden sterben. Niemand wird uns finden."
Sagt der andere: "Keine Panik, das Finanzamt findet uns bestimmt! Ich schulde denen noch 20.000 Euro."
Treffen sich zwei Bergsteiger. Einer kommt von oben, der andere klettert hoch.
Sagt der runterkommende:"Grüß Gott!"
Daraufhin der andere: "Ich glaube soweit komm ich heute nicht mehr..."
Tim sieht niedergeschlagen aus. "Was hast du denn"? fragt ihn sein bester Freund.
"Meine Freundin unterstellt mir, dass ich zu neugierig bin."
"Wie kommt sie denn darauf?"
"Ich habe es schwarz auf weiß in ihrem Tagebuch gelesen!"
Zwei Hellseher unterhalten sich: "Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben."
"Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..."
Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: "Ww wa was zzahlst dddu ddenn beeim Friseur?"
Sagt der mit der Glatze "Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!"
Geht ein Mann in den Blumenladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne Rosen."
Darauf die Verkäuferin: "Ah, sie wollen Ihre Frau liebkosen, drum kaufen Sie Rosen!"
Meint der Kunde: "Na dann geben Sie mir besser Wicken!"
Ein wunderschöner Spätsommermorgen. Im Wald auf einer kleinen Lichtung durchdrang die noch tiefstehende Sonne den aufsteigenden Nebel. Die Vögel zwitscherten und alles begann zu erwachen. Ein Hirsch kam aus dem Dickicht und röhrte.
Da kam ein Wanderer des Weg's und sagte: "So ein Kitsch!"
Geht ein Rheinländer mit einem Saarländer ins Kino und sie schauen Winnetou. Sagt der Rheinländer: "Ich biete dir eine Wette an. Ich wette mit dir um 100 Euro, dass Winnetou mit seinem Pferd gleich voll gegen einen Kaktus reitet."
Der Saarländer wettet mit und behauptet das Gegenteil. Zwei Minuten später reitet Winnetou volle Kanne gegen einen Kaktus. Sagt der Rheinländer: "Ich muss zugeben, die Wette war etwas unfair, denn ich habe den Film schon einmal gesehen."
Entgegnet der Saarländer: "Ich habe den Film schon fünf mal gesehen, ich hätte aber nicht gedacht, dass er noch mal gegen den Kaktus reitet."
Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher treffen sich.
Engländer: "Wir sind vielleicht komisch! Wir schreiben 'school' und sagen 'scul'!"
Franzose: "Wir sind noch komischer! Wir schreiben 'peugeot' und sagen 'pöscho'!"
Deutscher: "Wir sind am komischsten! Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hää?'!"
Dieter Bohlen und Frank Farian gehen die Straße entlang. Da ertönt aus einem geöffneten Fenster ein unglaublich toller Song.
Frank Farian: "Sag mal, Dieter, dieser Song ist ja der absolute Knaller, ist der von dir?"
"Nee, noch nicht."
Was haben eine Hose und ein Flugzeug gemeinsam?
Beide müssen runter wenn's nötig ist.
Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."
Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"
Der Mann empört: "Was geht Sie das denn an!"
Nach ein paar Stunden wacht Holmes plötzlich auf und weckt seinen Freund Watson. "Watson, schauen sie sich den Himmel an und sagen sie mir, was sie sehen."
"Ich sehe Abermillionen von Sternen, Holmes."
"Und was schließen Sie daraus, Watson?"
Dr. Watson überlegt eine Minute und antwortet: "Aus astronomischer Sicht heißt das, dass es Millionen von Galaxien gibt und Milliarden von Planeten. Aus astrologischer Sicht habe ich entdeckt, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Was die Zeitmessung betrifft, müsste es jetzt Viertel nach Drei sein. Aus meteorologischer Sicht dürfte es morgen ein wunderschöner Tag werden. Aus theologischer Sicht sehe ich, wie großartig Gott und wie unscheinbar wir sind. Und was schließen Sie daraus, Holmes?"
Holmes ist einen Moment lang ruhig und sagt zu seinem Freund: "Watson, sie sind ein Idiot. Jemand hat unser Zelt gestohlen!"
Ein Priester, ein Physiker und ein Mathematiker stehen in der 13. Etage eines Hotels, als sie bemerken, dass dieses brennt. Da sie keine Fluchtmöglichkeit durch das brennende Treppenhaus finden, schauen sie zum Fenster raus und entdecken zu ihrem Glück einen Swimming-pool. Der Priester reißt das Fenster auf, lässt ein Stoßgebet ab und springt. Mitten in den Pool! Der Physiker sieht, dass er überlebt hat, stellt sich auf das Fenstersims, führt einige Berechnungen durch und peilt den Pool Pi*Daumen an, springt und landet mitten im Pool.
Als letzter steigt der Mathematiker auf den Fenstersims, rechnet, rechnet und rechnet. Die Flammen kommen schon bedrohlich nahe, als er endlich springt. Aber er fällt nach oben!
Warum?
VORZEICHENFEHLER!
Ein Bettler klingelt an der Tür und bittet um eine milde Gabe. Fragt die Dame des Hauses: "Sie Armer, hat man denn Ihnen noch nie Arbeit angeboten?"
"Doch, zweimal, aber ansonsten waren die Leute immer recht freundlich zu mir!"
Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
Was macht ein Holländer nachdem er die Weltmeisterschaft gewonnen hat?
Er schaltet die Playstation aus!
Warum trinken die Deutschen Bier, die Russen Wodka und die Italiener Wein?
Damit sich die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen können!
Ein Amerikaner besucht nach zwei Jahren wieder einmal Paris. Er geht am Eiffelturm vorbei, schüttelt den Kopf und meint: "Jetzt bohren die schon zwei Jahre und haben immer noch keine einzige Ölquelle gefunden!"
Ein Amerikaner, ein Chinese und ein Pole sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Auf einmal springt der Amerikaner auf, zieht sich aus, ruft: "AUF NACH AMERIKA!" und schwimmt los. Fünf Minuten später zieht sich der Chinese aus, ruft: "AUF NACH CHINA!" und schwimmt los.
Als sich der Pole vergewissert hat, dass keiner hinsieht, nimmt er alle Sachen und ruft: "AUF ZUM FLOHMARKT!"
"Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"
Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: "Dir geht's gut und wie geht's mir?"
Ein Holländer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug.
Der Holländer wirft unerwartet einen ganzen Käseleib aus dem Zug. Alle fragen erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von."
Einige Zeit später wirft der Franzose eine teure Flasche Wein aus dem Zug. Alle fragen wieder erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von."
Als der Deutsche einige Zeit später aufsteht ruft der Türke ängstlich: "Eh! Tu' jetzt nix falsches!"
Der Astronaut erzählt.
"Und als ich auf dem Mond war, da ist mir ein Marsmensch begegnet. Da habe ich mich total erschreckt und bin in den Wald gelaufen."
"Waaas?!? Auf dem Mond gibt es doch keine Marsmenschen und erst recht keinen Wald!"
"Das war mir in dem Moment echt so was von egal!"
"Ich möchte meinen Namen ändern"
"Das geht aber nur mit triftigem Grund. Wie heißen Sie denn jetzt?"
"Edmund Hitler."
"Gut, das ist ein Grund. Wie wollen Sie denn heißen?"
"Peter, Hans, Klaus, Stefan - egal, irgendwas halt!"
Vor einem Mann stehen ein Jaguar und ein Löwe. Der Mann hat ein Gewehr mit aber nur einem Schuss. Was macht er?...Er erschießt den Löwen und fährt mit dem Jaguar weg!
Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"
Was ist grün und rennt durch den Wald?
Ein Rudel Gurken!
Was ist durchsichtig und rennt hinterher?
Ein Gurkenglas!
Und was ist daran falsch?
Gurken sind keine Rudeltiere...
Telefonat: "Ist dort die Alkoholiker-Beratung?"
"Ja, haben Sie irgendwelche Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer?
Der Drumcomputer wird nicht schneller.
Und die Gemeinsamkeit?
Beide haben kein Gehirn...
Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"
Stelle folgende Frage: Was ist 2x2?
Du wirst folgende Antworten erhalten:
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet und meint schließlich: "3,999999999."
Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1"
Der Programmierer wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einem dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
Der Logiker: "Bitte definiere 2x2 präziser!"
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt diesen rechnen.
Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe Ihre Frage nicht."
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"
"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch das Haus..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."
"Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
"WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Beide sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!
Werbung eines amerikanischen Versicherungsbüros: "Vorgestern versicherten wir einen Ehemann, gestern brach er sich im Auto das Genick, heute zahlten wir seiner Witwe 60.000 Dollar aus. Handeln sie schnell, schon morgen können Sie die Glückliche sein!"
"Woher haben Sie blos die vielen Pokale?"
-"Mein Sohn ist Herrenreiter."
-"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat der noch keinen einzigen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
Da gibts keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muß, können's aber nicht...
Der völlig unbegabte Bariton sagt: "Und nun singe ich `Am Brunnen vor dem Tore`."
Ein genervter Zuhörer daraufhin: "Das ist auch gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"
"Junge, nimm den Hund weg! Ich merke schon, wie mir ein Floh das Bein hochkrabbelt!" - "Komm da weg, Bello, die Dame hat Flöhe!"
"Weißt du, wo das Buch "Alternatives Heizen" steckt, das ich vorige Woche gekauft habe?" - "Im Ofen!"
"Auf der Speisekarte ist ein Druckfehler, Herr Ober!" - "Wieso?" - "Hier steht Kalbsleber. Es müsste aber Kalbsleder heißen."
Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessiert sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.
In der Lottoannahmestelle: "Wann ist die nächste Ziehung?" - "Am Samstag." - "Ne, das hilft mir nichts, ich brauche das Geld schon vorher!"
Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter GABRIELE?? - Weil sie nicht weiß, ob das Kind vom GAsmann, BRIefträger oder ELEktriker ist.
"Sagen Sie, warum stellen Sie in Ihrer Firma nur verheiratete Männer ein?" - "Na, die reagieren nicht so empfindlich, wenn sie mal angebrüllt werden!"
"Woran ist Deine Frau eigentlich gestorben?" - "Sie wollte immer Recht behalten!" - "Aber daran stirbt man doch nicht!" - "Wohl! Sie behauptete, das sind keine Knollenblätterpilze..."
"Ich kann die Autoreparatur jetzt noch nicht zahlen, leider erst in drei Wochen. Sind Sie damit einverstanden?" - "Geht in Ordnung" - "Wann ist der Wagen fertig?" - "In drei Wochen."
Sonntag abend im Wohnzimmer:"Wieder habe ich im Lotto keine einzige Zahl richtig!" - "Papa, tröste Dich, mir ging es bei der letzten Mathe-Arbeit genau so!"
Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern muß! "Post für Dich, Jan." - "Sei bloß vorsichtig, wenn Du maulst, abonniere ich die Tageszeitung!"
Müller geht an Krücken. "Was ist denn mit Dir passiert?" - "Autounfall!" - "Schrecklich! Kannst Du nicht mehr ohne Krücken gehen?" - "Weiß nicht, mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"
"Ich kündige meinem Chauffeur", tobt der Direktor, "er hat mich schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!" - "Aber Heinz", meint seine Frau, "gib ihm doch noch ne Chance!"
Meint der Gast zum Ober:"Der Karpfen sieht aber gar nicht gut aus!" - Meint der Ober:"Kein Wunder - der ist ja auch tot!"
"Sieh mal, ich habe mir ein neues Hörgerät gekauft! Das kleinste, das es auf dem Markt gibt! Und es ist genauso gut wie ein großes." - "Und? Wie teuer war es?" - "Gleich halb vier!"
Passagiere im Helikopter:"Du, was ist eigentlich dieser große Propeller hier oben?" - "Ich glaube, die Klimaanlage." - "Wirklich?" - "Ja, seit er abgestellt ist, schwitzt der Pilot!"
Ein Mann kommt zum Standesamt:"Ich will meinen Namen ändern!" - "Wie heißen Sie denn?" - "Fritz Fliegenschiss." - "Ah ja, das kann ich verstehen! Wie wollen Sie denn künftig heißen?" - "Hermann Fliegenschiss!"
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."
Ein Mann fragt in einem Waffengeschäft nach einem Revolver:
Verkäufer: "Es gibt da verschiedene Modelle. Was darf´s denn für einer sein?
Kunde:"Ist mir egal - für fünf Personen!"
3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM.
"Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM."
Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen." "Wie hast Du das denn gemacht?" "Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."

Suche durch meine Website:


wer die Seite direkt aufgerufen hat, klickt bitte hier , um zur Startseite zu kommen.
Diese Seite wurde am 23. August 2006 erstellt, letzte Änderung am 15. November 2009
© Diethelm Glaser, alle Rechte vorbehalten | Seite 3.656

dieser Frameset gesamte HP
seit 3.11.2016
seit 26.8.2010
kostenlose Counter<BR> bei xcounter.ch
seit 19.5.2007